Lanzaiento Nuevo Disco!!!!!

Esta el la tesis que John Dai, se demoró diez años en hacer, se titula “Contribuciones al entendimiento del concepto de Paranoia en Paragua”. La tesis esta en proceso de anillado, proceso lento y meticuloso, ya que el anillado de esta tesis, es más bien cuadrado, por lo tanto demora más por la figura geométrica.

Introducción.

SiFiLiS nace en dictadura, bajo el gobierno de Don Francisco y sus sábados mutantes, por el año 1810, con guatón vega y coca cola Mendoza como los próceres de la patria, sin dejar de mencionar al héroe naval animado, Arturo mojón Duro, y bla, bla, bla, etc, etc, etc.

Objetivo General.

1.- Entender el concepto, o al menos inventarlo, o creer que lo sabemos, pero lo ignoramos, pero al menos no se nos nota en el rostro.

Objetivos Específicos.

1.-Conseguir drogas.
2.-Conseguir chicas.
3.-Lograr el nivel de engrupimiento requerido por los tratados internacionales.

Metodología

El método inductivo del engrupimiento metodológico descriptivo estructural fundamentalista de Marx, Freud, Darwin y BalwinG. Pero en especial los trabajos BalwinG más hijodeputamente[1] herméticos y fomes.

Marco Teórico.

Se borró producto de un virus pornográfico, por lo que se perdió valioso material, aproximadamente veinte páginas de un ensayo, más bien, minimalista. Con recortes de diarios y revistas, y lápices de colores y brillantina. Así es que el desarrollo de la investigación se basó, en cortar pegar desde Internet. Lo baje de BitTorrent.

La tesis fue evaluada por De Inztitud Of Engrupid Pipol Royal International Caribian Banareros. La calificación de esta tesis, fue la mínima requerida para su expulsión y recomendación a alguna institución siquiátrica, o al menos prescripción médica o encarcelamiento por peligro público. El alumno fue expulsado mediante puntapié en el trasero, en un acto público y video registrado[2]. También enfrenta una querella desde el Estado, ya que el proyecto fue simultáneamente presentado, al Fondart, Fondecyt, al Fondaka, al SinFondo, y al fondo de LeoFarka y LeoRey para el Brashin. Con altísimos presupuesto, hechos por su contador personal Mauricio Israel.

Sin embargo, para la comunidad científica, especialmente la engrupid comunity of cientifique and artistic pipol live in paradise, la tesis tiene interesante contribuciones. Como los experimento con conejillos de indias y su larga exposición a los efectos del paraguas. El experimento tipo, demostró que el conejillo apodado Nasho, al sufrir la exposición de diez años al paraguayo de manera intensa y adolescente, la adaptación neuronal de su cerebro, lo posicionaban en otra escala evolutiva, sin distinguir con claridad, si era más arriba o más abajo. Puede que haya sido paralela, o en otra dimensión, pero lo certero fue, que ese conejillo nunca más fue el Nasho de antes. Ahora sería el Nasho Engrupid, en honor al profesor Blowerson Engrupid Ortuzar, una nueva sub-especie de Nasho, una variación mutante.

El Nuevo Disco De SiFiLiS: Paranoia en Paragua, fue enteramente producido, grabado, registrado, mezclado, masterizado, pasterizado, fermentado, defecado, e inventado en una cámara hipobárica, donde la banda fue expuesta a altísimas dosis de paraguayo, con alto nivel tóxico en la escala de Bob Marley. Y el resultado...

Este Sábado 06 de Junio del 2009, Club Mist Suecia 0152, Providencia, Santiago de Chile. 23:00rs. Valor entrada: $1.500. Valor Disco Promoción Lanzamiento: $ 4.000. Combo Disco + Entrada: $4.500. SiFiLiS más grupo invitado especial Engrupid Pipol, banda tributo a SiFiLiS. Con todo la fakin información que al Nasho tanto le gusta, no falte, no sea guevón, no se repetirá, no se arrepentirá, coma antes de tomar, no maneje curao’, no sea guevón, ande más en bici, besé a su señora, lávese las manos, vayan a la tocata por favor!!!!!!!! pa’ que el Nasho no se ponga a llorar, y John Dai no sea tan curao’ y Kaztrol siga igual de genialo como es. ¿Vio cómo era el disco por dentro? ¿No? Ah, entonces cómprelo y véalo con sus propios ojos, sólo y para usted no más. Aquí un adelanto.




[1] Este término, se ocupa mucho entre los círculos (más bien rombos) intelectuales de avanza edad y vanguardia, conocidos popularmente como los bueyes sagrados. El término hace alusión ha algo muy peludo, en el sentido de difícil, y no el de velludo.
[2] El video esta en Altanimablogspot.com Premium Per Per Viu con tarjeta de crédito y descarga automática por 9.999 con tarjeta Cruz Lanza o tarjeta TVieronLacara Golden.

Estos se nos quedaron fuera, asi que las ponemos ahora, por si alguien le interesa. Para la memoria virtual de SiFiLiS.

La otra vez, conversándonos unas cervezas en el cerro, Nasho, Kaztrol, John Dai y yo; llegamos a la conclusión de que no había algo más terrible que ser un: pobre y triste gueón. Si porque, se puede ser pobre y gueón, pero feliz (como Rene de la Vega y sus hermanas); o triste y gueón, pero millonario (como Felipe Camiruaga y sus halcones); o millonario gueón, pero triste (como el NaSho...)[1] . Pero la combinación de las tres, resulta catastrófica, como si fuera el cruel destino de la naturaleza sobre un tipo. Entonces comenzamos a pensar ha quien conocíamos con estas tres cualidades, dignas del último escalafón perdido de la evolución humana, cercano a lo que podríamos llamar una rata humana. En eso llegó Kapelito. Venía subiendo el cerro a pie y apareció entremedio de unos matorrales cerca de un desfilaredo, evidentemente no era el camino ideal. Venía notoriamente agotado, con su rostro rojizo y sudado con el pelo apelmazado sobre la frente. No era impedimento para que en su mano izquierda llevara una cerveza tibia muy agitada, y en la otra (que venía enyesada hasta el codo) un cigarrillo chueco a medio fumar. Presentaba varios rasguños en el mentón, cuello y rodilla. Llevaba la misma polera de hacía décadas, una que dice matute como imitando una patente de auto y tiene un hoyo en el pecho pintado rojo que atraviesa por la espalda, simulando un balazo. Algo muy ingenioso, sin duda. Creo que simultáneamente dijimos: ¿¡¡Qué chucha te pasó!!? Y Kapelito nos contó: "Estaba en el bar, como de costumbre, manteniendo una agradable conversación con John Dai y unas amigas sobre la importancia del fenómeno Farkas en la escena política, en donde yo argumentaba, que Farkas no era más que un payaso descolgado de algún circo de Glam-rock ochentero. Cuando, sin notarlo, entra al bar una comitiva de gorilas de traje y corbata, escudando a nada más ni nada menos que Farkas, el blondo millonario del momento. Y sin saber que estaba detrás de mí, seguí desarrollando mi teoría política de este monigote comunicacional, cuando para mi desgracia, Farkas saca su guante blanco (con incrustaciones de diamantes, comprado al mismísimo rey del pop pedofílico, avaluado en siete palos verdes), me abofetea el rostro y me reta a duelo, a fuera del bar. John Dai me mira y me dice: Mátalo gueón!! Las chicas esperan mi reacción y cual Homero Simpson, salgo del bar a enfrentar mi destino. A fuera se formó un círculo humano, como el coliseo romano donde hombres y mujeres gritaban por ver correr la sangre. Farkas se sacó su chaqueta y se arremangó su camisa. Yo le pasé mi vaso a John Dai y mi cigarro, y de reojo, ví como este se empinaba el vaso hasta vaciarlo y tiraba mi cigarrillo. Luego sentí su hálito de mi última piscola cerca de mi oreja izquierda diciéndome: patéalo en los cocos, antes que reaccione. Pero yo, preferí pelear como a la vieja usanza, como caballeros, sin golpes bajos. Farkas saltó sobre mí, lo esquive y ví todo en cámara lenta, lo ví pasar, ví mi puño sobre su mejilla impactar, mi ví su sangre brotar de su boca y lo ví desplomarse sobre el pavimento. Cayó, con un solo y certero combo, un demoledor quebrantahuesos. Por unos segundos, sentí la adrenalina correr por mis venas, las chicas ahora me miraban con deseo, los hombres con admiración, escuche un niño decir: cuando grande quiero ser como él. Todos aplaudieron y gritaban mi nombre...caían challas del cielo. John Dai gritaba: ese es mi compadre, abrazo a unas chicas y entró al bar, el dueño de este local invitó toda la noche en honor a Kapelito. Pero el dinero y su poder, siempre nos pasan por encima. Farkas fue recogido del suelo por sus gorilas, y alcancé a escuchar sus órdenes, denle su merecido. Todos entraron, pero yo esperé mi destino. Cinco de sus gorilas, me rodearon, estaba solo y al frente tenía a: Gorila Gruñón (de la escuela de Chuck Norris), Gorila Tontón (de la escuela del gueón de Kung-Fu, el que no para de caminar), Huaso Gorila (hijo del chacal de Nahueltoro), Paco Gorila (Ex tira, paco, DINA, CNI, ANI, TNT, y guardia personal de Rafa Araneda) y Margas (ex rompehuesos de la Selección). Sólo alcancé a ver que se aproximaba un tipo con un bate de fierro por el frente, otro por el costado con una cadena, por el otro lado uno con botella en mano y detrás de mí, gracias al tercer ojo, visualicé que uno le hacía caballito al otro para caer sobre mí con el vuelo del águila. Luego perdí el conocimiento y desperté en el pavimento, y me fui en silencio ha mi hogar..." En eso John Dai, eructa y dice: "Sale gueón mula, no te acordaí? Estábamos en el bar, los dos solos, se nos acabo la plata, nos fuimos porque allí ya no nos fían, caminamos un par de cuadras, vimos un rayado de Farkas Presidente, comenzaste a grita, Farkas dame plata, Farkas dame plata, y a correr como mongito, te tropezaste con una piedra y te azotaste la jeta contra la cuneta, obviamente no soltaste la botella ni el cigarro de las manos y te torciste la mano del cigarro. Pero el cigarro seguía allí. Yo te recogí, luego de terminar mi carcajada, hace tiempo que no me reía de esa manera. Fue algo muy cómico, te lo agradezco, es bueno reír así, amigo. Y luego todos dijeron: ¡¡Salu por las sacadas de chucha!!!Así que si tienes un amigo pastel, recuerda que un pastel más otro pastel, hacen una torta. Y una torta es el mejor regalo para esta navidad. Así que invita al pastel de tu amigo, a la tokata de SíFiLiS con Luma! Este sábado 27 de Diciembre, celebremos juntos el nacimiento del Viejito Pajero. Feliz Navidad y todas esas otras mierdas!!!!

[1] Claramente esto es una metáfora, ya que como ustedes saben, el NaSho es músico y es chileno, por lo tanto es pobre. Además es baterista de rock, aun más pobre. Y se comenta que es un tipo bastante alegre.

Vamos a contar los inicios de SiFiLiS. A mediados de los años 80... No, no somos tan viejos. A principios de los 90, un joven flacuchento y tímido llegaba a vivir a la peligrosa y agresiva calle de María Luisa Bombal, un populoso barrio donde saldrían los más famosos personajes de la historia de la humanidad, como Fernando Sobalaprieta, Katty Komekuesko, Italo Pasalacuea, Luciano Cruz-Caka, entre muchos otros. El pequeño John Dai, en ese entonces un insignificante Johnny Junior (JJ), llegaba a su humilde morada y no pasaría mucho tiempo hasta que apareciera el siniestro Kaztrolsius. Kaztrol, en ese entonces Kastrolito, cual Toby de la pequeña Lulu, en una redada callejera, fue casa por casa, junto a un grupete de futuros delincuentes y subversivos, preguntando: -Hay niños en la casa-. La madre de Johnny, una señora de avanzada edad, sin saber lo que hacía, le dijo a su crío: -Ve hijo, ve a jugar con ellos-. Sin medir las consecuencias de tal acto, el pequeño John Dai conoció así a Kaztrol. Del paco ladrón, pasaron, al Skate, del Skate a la Bici, de la Bici, al Futbol callejero, del Futbol callejero, a las fiestas con Kriss-Kross, luego vino el alcohol, los pitos y de allí a Kaztrol le llegó una guitarra eléctrica. Entonces Kaztrol le dijo a Johnny: -Ya gueón, yo toco guitarra y vo tocai bajo, pa que hagamos temas-. A lo que Johnny simplemente acepto, y así nació SiFiLiS. Y bueno Nasho, ese gueón llegó después. Lo que pasa, es que Kaztrol y John Dai, tocaron y probaron muchos bateristas, como el baterista de La Ley, el de Mana (del cual Nasho es una de sus grupis), el de Arjona (gran poeta), el de King Afrika (saltando sin parar), el de Bartichotto, pero no encontraban, quien pudiera ser, batero, nana, chofer, esclavo y admirador, todo en uno. Entonces conocieron a Nasho, quien por ese entonces tocaba con los leyendarios Black Mojón, los prehistóricos Spermium, y desequilibrados Faires Pifia; todas estas bandas ensayaban en los míticos infernales subterráneos de Morandé. Un día Nasho, hizo una once en su casa para celebrar su onomástico. Entremedio de la abuela, los tíos y primos, vio una chasca[1], que se movía al son del metal que sonaba. Vio como Kaztrol tocaba el punteo de Marty Friedmann al estilo Air-Guitar, varios de los asistentes lo miraban atónitos. Fue allí, cuando Kaztrol y John Dai, agarraron las guitarras de palo y tocaron su Paguer Baland De Crai of de Atóm Chail. Nasho, literalmente, se cagó en los pantalones de la emoción. Luego de limpiarse, se acercó a ellos y les dijo: -Gueón, la cagaron esos temas, loco, yo los toco, gueón, por favor!!!-. -¡¡¡Yo quiero ser el batero de SiFiLiS!!!-. Y se puso a llorar de la desesperación. Kaztrol y John, se miraron y rieron. Luego Kaztrol le dijo: -Gueón, relájate, haber, ¿tení batería?-Nasho: Si, gueón.Kaztrol: ¿tení sala de ensayo?Nasho: Si, gueón. (Con los mocos colgando)Kaztrol: ¿tení luca, que me prestí?Nasho: No, soy músico.Kaztrol: ¿te sacaí uno prendio, cada vez que ensayemos?Nasho: Obvio, por supuesto, si no, no ensayamos.John Dai: me gusta su estilo.Kaztrol: (mirando a John Dai le dice en voz baja) Probemos a este subnormal, un tiempo, total algún día las maquinas lo reemplazarán. Aunque parece medio gay, pero filo, eso puede ampliar nuestro público. Kaztrol: Ya gueón, contratado, pero saque un Ron al tiro. Y así celebraron, y tomaron, y tomaron por el resto de sus días. Hasta este jueves 25 de Septiembre, pa pasar la caña del dieciocho, y todo al gratín. Si, cultura gratis para el hombre mono, así que VALLAN!!!!

[1] Kaztrol en la antigüedad, lucía una abundante melena azabache, estilo peluca, según los historiadores del período Agro-Alfarero Tardío de SiFiLiS.

Una vez Kapelito, muy borracho, le pregunto a John Dai, quien estaba aún más borracho, que sentía cuando estaba tocando en vivo. Estaban los dos sentados en un sofá cualquiera, en una casa cualquiera, en una fiesta cualquiera. No había mucha gente, menos mujeres, solo unos cuantos pasteles, igual que ellos. Estaban entre iguales.
John Dai sostenía su vaso, semi vacío, semi tibio; una semi piscola, semi tesito. Kapelito estaba entrando a su etapa sentimentaloide, mientras John Dai comenzaba a odiarlo todo y a todos. Kapelito había perdido completamente su proxemia[1], y le hablaba de muy cerca, escupiéndole de vez en cuando en el rostro, mientras con el cigarro en su mano inconsciente y oscilante, le quemaba su chaqueta de cuerina perpetua, así como el sofá e incluso se auto infería quemaduras en su propio polerón, que no era de él, sino de Pablo Pablo Pablo.

Pero a John Dai eso no le molestaba más que cualquier otra cosa, le tenía sin cuidado, ya que estaba sumido en su profunda decepción. Pensaba: -siempre terminamos en lo mismo. Siempre los mismos, siempre en lo mismo.-Y si no qué? Fue allí cuando Kapelito, hizo un giro en la conversación, y le hizo esa pregunta.
A lo que John Dai contestó:

-Mira gueón, más que sentir algo, estoy pensando en que tengo que estar concentrado. Estoy pensando, que aunque estén pasando miles de cosas por mi cabeza, tengo que acordarme que tema tengo que tocar. Tengo que acordarme donde poner los malditos dedos, y cuando debo hacerlo. Tengo que acordarme del último arreglo, del último ultra peludísimo tema, que se les ocurrió a estos imbéciles imposibles. Tengo que acordarme de respirar. De no cerrar mucho los ojos, por que me voy y no vuelvo. Además tengo que olvidarme de todas mis pesadillas paranoicas, como que se me corta una cuerda, o que salta un neo nazi del público que quiere asesinarme, o que aparece mi vieja con mis calzoncillos con pelas de forro, o cualquier otra locura...

-Pero sabí que culiao? -por sobre todas las cosas, tengo que acordarme que estoy tocando, en vivo, con mis amigos, con mi gente, con mi barrio[2], con mis hermanos, chulamente dicho, y ultra cursi, y que es la raja, que es todo, y es por lo que vale o toma sentido toda mi insignificante existencia. Tengo que acordarme de la cara del Nasho, pegándole a los tarros como un verdadero hijo de puta y Kaztrol mandándose un punteo de los mil infiernos, y la cara de los tipos transformados en demonios, poseídos, extasiados, borrachos y sumamente alegres. Eso siento culiao.

Por supuesto que después de esto, por las mejillas de Kapelito, caían lágrimas de emoción al escuchar estos delirios etílicos, y John Dai al fin, podía inflar su pecho de ego, al saber que, aunque no fuera nadie a verlos, por lo menos iba a estar, allí, gritando como una loca, el eterno palo blanco de SiFiLiS, Kapelito el inmortal, acompañándolo como una vil pussy[3], como el par de pussys que eran y que serán, por el resto de sus pusilánimes vidas.
Así que si tú eres, un pussy lovers o tienes una pussy, o la perdiste y estás desesperadamente buscando una, como una vil pussy pussy, entonces no te pierdas, este viernes a:
The Pussy Lovers (SiFiLiS) y The Mamas and The Sualou (The Blower Boys) aka Cromato.
[1] Término antropológico, dice relación con el espacio alrededor de tu cuerpo, que varia culturalmente, obviamente según tu estado de lucidez, como muchas veces le pasa a los curagüillas. Una interesante palabra para que utilicen para reírse de sus amigos borrachos.
[2] Esto hay que pronunciarlo como centro americano.
[3] Todos sabemos que es una pussy, si no, no estas en edad para leer esto o eres simplemente un imbécil.

Y volvió el NaSho, y efectivamente volvió transformado en un Pokemón Geisha de la rama de los PateChanChus. Bueno para los que no están al tanto, la última vez que nos vimos, era para despedir al NaSho que se iba al Japón. Y bueno, ahora tiempo después:

“NaSho Live in Santiago 2008”, junto al multicultural Kaztrolius y el siempre pueblerino John Dai. En una tocata de la muerte, mundialmente conocida como la tocata del Juicio del Projazz. Espeluznante episodio de la mínima e interesantísima vida de NaSho, quien vuelve a sus raíces musicales, para mostrar lo aprendido en el Lejano Oriente:

.-Que los Waters tiran un chorro en el culo.

.-Que producen un ruido (los Waters, W. C.) de agua corriendo, para que no nos escuchen cagando o meando, en los baños de hombre, pero sobre todo en los de las minas.[1]
.-Que no![2] No la tienen horizontal. La sonrisa es vertical.

.-Que las minas, en Japón, son feas. Son bonitas de cuerpo, como unas niñitas, como escolares perpetuas, pero cuando se dan vuelta, te muestran la ensalada de choclos de dientes. Parece que culturalmente no tienen dentistas. O son muy caros.

De las otras lecciones, y de las varias miles de horas, que el Nasho puede estar contándote cada fakin detalle de su fabuloso viaje, y cuatro horas de imágenes de distintos edificios, en todos sus tamaños y formas del fakin Japón; De todo eso y mucho más. Este viernes en Projazz, al gratín. Cultura Gratis. A Beneficio del Niño Aburrido.
[1] Según la literatura antropológica, la Cultura Japonesa se caracteriza por ser en extremis pudorosa. Algo que carecen el propio NaSho, de hecho no sabe lo que significa, lo confunde con Pudú y cree que es un animalito del Sur.
[2] Esto fue lo más preguntado al Nasho, por hombres en general, antes y después de su viaje al Japón. Sobre la horizontalidad de la sonrisa vertical, en las mujeres de las culturas asiáticas, es evidente su falsedad, aunque empíricamente, no se haya demostrado por el propio NaSho.

Bueno resulta que nuestro Gran, pero a la vez, Pequeño Baterista, Ignacio García de Cortazar, y su inigualable apellido, viaja al extranjero. Y nosotros como somos unos pueblerinos ignorantes celebramos que el pequeño NaShO visite tierras lejanas. Japón. Para ser exactos. Así que si van a alguna de las Dos Tocatas que vamos hacer este finde, pueden decirle al nacho: -¿Gueón, la dura que te vai a Japón?- y Quién shusha soy vo´ pa…y todo lo demás. Y el NaSho lo más probable es que les diga:

Si po culiaito[*], lo que pasa es que tengo un hermano Inteligente que se peina con los nipones, les gana en el ping pong y les hackea los compiuter con una calculadora, así que es un ídolo allá, como Zamorano pero de los idiomas, habla japonés, ingles, portugués, habla curao, de bajo del agua, es la caga´. Pero es feo como los federicos del reality, así que yo voy a enseñarle como agarrarse a una mina. Porque yo (y lo dice con determinación) si hubiera entrado al Amor Ciego, me hubiera servido una piscola (piola no muy cabezona) y antes de que se derritieran los hielos, la Cari habría estado llorando pidiéndome que por favor me casara con Ella y varios otros locos también, aunque yo no estoy ni allí con los locos. Porque yo donde pongo el ojo pongo la bala. Yo entro, miro a la mina, me acerco, pongo mi cara de caliente, le muestro los colmillos, la tomo por la cintura, le meto la pierna hasta el tuétano, le huelo el cuello, le tiro un poco el pelo, le pongo la boca bien cerca, siento su corazón latir fuerte, con una mano le agarro el culo como si estuviera colgando de un abismo, con la otra le tomo el cuello como si quisiera estrangularla, pero suave y le diría: ¿Y, vamos al ring de cuatro perillas, a pegarnos una lucha cuerpo a cuerpo, por que tu y yo estamos invitados a un Entierro, lo sabías?

Entonces allí ustedes pueden decir: -Este tipo es un poeta!!- a menos que el NaSho ya se los este agarrando, que también puede ser. Bueno y si quieren escuchar otros concejos de nuestro semental-baterista-maquina-cacheros de las pampas y del parque, plazas, autos, cines, paraderos, bandejón central, caseta de teléfonos, etc., Entonces vayan a las tocatas. Pueden ir a la del Viernes, donde Nasho dictará la Cátedra: Eyacular antes de que se Erecte[†] O bien el Sábado donde se realizará el Semenario: La Teoría odorífera de las Rubias de Abajo.[‡]


No se lo pierdan!!!.......
…..que el Nasho vuelve de Japón transformado en un Pokemón Geisha de la Rama de los PateChanChus.

[*] La palabra Culiaito es propia del Nasho no del editor, y según algunos entendidos en el tema, proviene de Culo, que curioso.
[†] Si se ofendió es por que le ha pasado o bien es un(a) AnarkoFashion.
[‡] Esta charla es Teórico-Práctico así que las Zurrias entran gratis pa la demostración.

SiFiLiSDayanadreaNiñoEnvuelto

Vamos a simplificar esta vez. El asunto es que se nos fue la Lucrecia y se nos fue la Estrellita, perra y gata, compañera y amiga, juntas, tal vez, se fueron de esta tierra, realidad o universo. Para todas las creencias y todos los criterios, Lucrecia y Estrellita se transformaron en energía, alma, espíritu o pasaron a mejor vida, subieron a su siguiente nivel, aumentaron su Ki; Lucrecia vio la luz, Estrellita llegó al final del túnel, estiraron la pata. La muerte es para los vivos, los vivos recordarán a sus difuntos, la gran tragedia de la muerte nos deja un mensaje:

"La Tocata del Sábado 26 de Enero, se cambio para el Viernes 25 de Enero, y no importa porqué, solo importa que es en honor a tus mascotas que tanto te acompañan y que siempre vamos a recordar con cariño, en tu local de siempre Vikingos"

Y es bueno que sea Viernes por que es como santo no? Y nuestras mártires mascotas, que nos acompañaron hasta las últimas consecuencias, que murieron por inescrupulosos conductores neuróticos petroleros, y que por eso andamos en bicicleta o conducimos con mucho cuidado. En fin, que el Viernes Santo 25 de Enero la Asunción de la Virgen Perra Lucrecia y La Santa Estrellita de los Felinos, celebramos su canonización Vía Satélite directamente con el Papa, o sea Bono, en el Vaticano del Rock. O cualquiera de tus ídolos del Rock, o ninguno. Ven y préndele una velita a tu Santa Mascota, y ora con nosotros con ron o con vodka. o con ninguno, o con todos, o con cerveza.


Amen.

para el que todavía no entendió, la tocata del sabado 26 como dice el afiche, en realidad es el viernes 25, ok? más claro?Opción 25 SI/ 26 NO.

SiFiLiS Playero

Ya chiquillas y chiquillos, vamos desempolvando el traje de baño, que nos vamos a la playa. Si señores!!, bloqueador, balde para la arena, quitasol, sandias, melones, paletas, pelotas, cuchuflí, palmeras, pan de huevo y la música de los playeros (bronceado de cantina) de los SiFiLiS. Es que los cabros se estresaron de lo engrupido de sus vidas y necesitan relajarse, y que mejor que junto a una manada de hippies y pasteles a pata pela´. Dicen que el Kastrol estaba al borde de colapso nervioso por un mono que no le salía, un intrincado dibujo que marcaría el principio del comienzo…Pero no podía concentrarse, ya que el Nacho lo llamaba todas las noches para tener interminables conversación existenciales sobre cual es el sentido de la vida, y toda esa shet. Mientras tanto JohnDai se divorciaba de la Piscola, Aquella que le dio la causa y la solución de todos sus problemas, lo abandonaba llevándose todas sus cosas. JohnDai estaba destrozado, ahora solo veía un futuro en el diluyente y los anuncios de telemarket. Así estaba la situación de nuestros jóvenes (bueno de espíritu) e intrépidos (cuando eran jóvenes) Sifilíticos, cuando apareció detrás de un taro de basura…Jodorowsky!!!! Y los tres dijeron, ¿Qué Chucha? ¿Quién Chucha Es? Pero Nacho lo conocía, dijo: es ese gueón, el anti-poeta, el que se ganó el premio Nobel de la Paz!!. No estúpido, dijo Kastrol, es este loco que animaba en la tele, el que le encontraron un con… en el ho.. ¿Spiniak? Dijo JohnDai. No, no, no, dijo Jodo acercándose a nuestro muchachos. “Yo soy el Rebe, el Gurú y me gusta mucha su música, aunque no la conozco, pero sé que esta en todo el Cosmos de sus Emociones Internas”…
-Ah ya? Dijeron desconcertados los niños, luego murmuraron los tres: ¿Vamonos? ¿Este gueon esta medio puesto? Esta entero curaó!! Dijo JohnDai, esta pelando el cable. Y fue así como los tres Sifilianos dejaron pasar la oportunidad de purificar sus podridas almas con la fuerza curadora de Jodorowsky, que lamentable, pero TU todavía tienes la oportunidad de lograr la purificación (La destilación Kapeliana) y mucho más si vas a Horcón, este 14, 15 y 16 de Diciembre, en el camping el Tebo, vale 5 lucas, pero incluye:
-Camping 2 noches.
-Proyecciones Visuales.
-Tranquilidad y Esparcimiento.
-15 Bandas Paguer Peralta. (Además de SiFiLiS & BalwingProyect)
-Sesiones de Tarot con Rampache JohnDai al incienso.
-Masajes Kastrolianos.
-Conversaciones con Nacho MisticodelDesierto.
-Yoga Cura-digüi.
-Pelota de Futbol.

Así que hay que puro ir a meter las patas al agua.

Tocata Sala Master

Bueno mis queridisimos sifilianos de sangre, hoy los convoco para que vayan a una tokata de lujo (luxerberg). SiFiLiS (SeFeLiZ) se presentará en SaLa Master (Donde tocan puros master of papet, solo los mas maestros de los maestro: como el Pollo Fuentes y su increíble vibrado de la muerte, la Mano Peluda, la Lora Lira, el fantasma Ble, Marcel!!! y la Naty) bueno y se celebran los 10 años de Kamken, banda trio paguer peralta de rock proa. Pero lo mas importante de todo esto, es que va ha estar el TEAM MITJANS con hermosas mujeres en cortas faldas, sirviendote un hermosos tragos para ti. Asi que tienen que puro ir, y para ir tienen que escribirnos a este maravilloso correo para que les vendamos las entradas a 2 lucas, por que el día del evento valen 3, asi que no se agilen, no se amermelen y para los que no escucharon el miércoles a las 21 horas en el 102.5 de radio U de Chile cuando John Dai hablo por primera vez en la radio sobre SiFiLiS y la tocata de este Martes 4 de Diciembre, bueno el pedazo de ñoño que escribe, lo grabo y lo vamos a subir pronto a la RED. Ya y escribanos al correo pa pedir tu entrada a solol 2 lucas, las valen, ha a estar a toda RaJa, Cachete, Chancho, Caballo, Mortal, Heavy, Bacan, MegaBueno. Adios.

hace un buen rato estaba escribiendo un mail, y estaba re bueno, al menos eso creía yo, pero resulta que producto de una caña del día de los muertos que tengo en este minuto, se me borró todo...asi que para los que "murieron" el día de los muertos la noche anterior, mientras los pendejos se difrazaban y salían a pedir dulces y los no tan pendejos se difrazaban en botellas de metanol y se hacían los dulces tratando de agarrar algún bombón y quedaron como zombis, semi muertos balbuciando y gruñiendo incoherencias, como "pero si yo tenía más plata, donde quedó" y "aonde chucha me metí", y tienes esa caña del bicentenario en tu craneo, patrimonio del exceso y lo absurdo, pues entonces ven a resucitar como Lazaro este viernes 2 en el pandemonium y hazte pedazo de una buena vez, como un verdadero rockero, escuchando las etílica melodias de "Vodkaztrol Tonika", "Nashiriñia" y "Shulesaguer" los parroquianos anonimos de SiFiLiS (SeFeLiZ) con LaResaca (nos es juego de palabras) y NoSomos

SiFiLiS GRATIS CONCHETUMADRE!!!‏

ola engrupidos
este martes 16 de octubre, osea mañana, estaremos tocando absolutamente gratis en el instituto aiep sede providencia\miguel claro 209 (teatro Aiep-San Gines) con capacidad de + o -120 gilbertos.... al parecer dentro de un ciclo de bandas ridiculas , creo que hay presentaciones de otros longies a las 2 y a las 8 ... por si quieren cachar
en fin, aprovechen esta oportunidad pipol and pipol. la cita es a las 16:20. lleven a sus abuelitas para luego comentar la tocata con una rica once mientras ven lola. QUE PANORAMA!
GRATIS GRATIS GRATIS
-- De Inztitud Of Engrupid Pipolvisiten:

http://www.myspace.com/sifilisspace

http://www.myspace.com/thebalwingproyect

http://www.sifilis.cl/

EnGrUPiD NaiT

Engrupido, da: 1.-Soberbio, fatuo, pretencioso.
adj. Chile 2.-Engañado, inducido a tener por cierto lo que no es.

Engrupid, Nait: bar oxido. SiFiLiS, MinGa, AkrAtArkA.
Purísima 282 (esq. Santa Filomena). 22:00hrs. $1500.

777Tokata SiFiLiS

777.—777.—777.—777.—777.—777.—777.—777.—777.—777.—777.—777.—777.—777.---
Esto, que leen arriba, es un código y fue descifrado por un antiguo astrofísico macedonio en el siglo 0.5 de la era humana post engrupida. Se encontró tatuado en el glúteo izquierdo del marino mercante Ignacio Nacchiatti Mafaldini del Orty. El tipo no recordaba como había llegado allí el misterioso epigrama, debido a una fuerte borrachera, propiciada en el ya clásico Bar Los Vikingos. Lo único que recordaba era haber tenido una extraña conversación con un tipo temerario. Un Calvo con barba de chivo semi colorín, con un tatuaje en el brazo izquierdo que decía: I Love Lucrecia, dentro de un corazón. Nacchiatti, entre quejas y lamentos, decía que el tipo parecía endemoniado. Que no dejaba de repetir palabras como: ¡¡nerd, nerd, nerd!! y luego bebía prolongados tragos de cerveza, cual vikingo. En ese instante, entró a la taberna el Pirata John D. Balwing, quien había viajado por los siete mares del etanol y conocía el extraño idioma del primitivo rapado. Intercambiaron palabras el Calvo y el Pirata. Esto fue algo de lo que se logró rescatar de aquella conversación:

-Calvo Endemoniado: ¿Guat Yur Neim? (Apuntándolo con un incisivo dedo, y el seño fruncido)

-John D. Balwing: !!Pipol an Pipol¡¡ (dijo, llevando los brazos abiertos al cielo)

C: Ar Yu Engrupid Pipol? (Tocándose los talones con la nariz, en un ágil movimiento).

J:¡¡Beri Mash!! ( Dando 7 vueltas de carnero en el aire, mientras bebía una cerveza).

En eso, hizo su contribución, el perturbado y tatuado Nacchiatti. Se metió entre los dos sujetos y apoyándose en cada uno de ellos para no caer al piso, respiro hondo y dijo: ¡¡Xhupenloh!! y liberó una catarata de alcoholes y material viviente desde las profundidades de su estómago. Mientras caía este tsumani pestilente, he inundaba el tugurio aquel, John D. Balwing y Calvo bailaban alrededor del grifo humano, celebrando la manifestación de la naturaleza, que es un ritual muy popular entre los ñoñoleses, la tribu donde proviene Calvo. Y murieron ahogados en aquel liquido gelatinoso ultratóxico. Y con ello el secreto del código del antiguo astrofísico macedonio del bla, bla, bla...

300 trillones de años después, un gueon X encontró en un estrambótico paradero del transantiago un cuero como de chancho, del cual todavía se podía leer...

“Este Sábado 07 de Julio del 2007 ( o 07/07/07 o sea 777!!!?, increíble!!!!) SiFiLiS, Colegas Sound System y Zima (desde TalKa) en el Bar Los Vikingos a las 22:30 a Luca (como siempre), Pedro de Valdivia #3580”

y como premio por haber leído esta bazofia, rifaremos el cuero de chancho del marinero Nacchiatti (glúteo izquierdo) con el código secreto, que además sirve como parche para la batería, ok? Nos Vimos.

6 años//Engrupid Art & Disaing

Post-Paranoia En Prodakshion

Comunica de Prensa De Inztitud Of Engrupid Pipol

Esta foto corresponde a una de las tantas Sesiones que por estos días esta realizando el comité Por un "Paranoia Digno y Concreto" que busca el feliz término al proceso de Mezcla & Masterización del Nuevo Albúm de SiFiLiS::::Paranoia En Paragua:::::::

que estará pronto prontisimo contaminando con el paraguazoso todo el espectro, después claro está, de las Sesiones Post-Paranoia En Prodakshion que se realizan en estos fríos y lluviosos días de invierno, menos mal que tenemos el PARAGUA

SaBaDoS MuTaNTeS

Hola Amigo@s como han estado? Sí, somos nosotros, sus amigos de SíFiLiS y estamos de Vuelta. Para aquellos que se preguntaban: ¿Qué será de esos gueones de los sífilis? ¿Eran buenos, el peladito era simpático? Bueno he aquí la VERDADERA HISTORIA DE LO QUE OCURRÍO DURANTE TODO ESTE TIEMPO. Si porque andaban algunas fuentes, no confiables dando vueltas en el Vox Populis, algunos medios como SQP obtuvieron solo escasaz palabra de EL NACHO cuando salía de la KMASU en un estado lamentable; la periodista le pregunto: “Es verdad que Sífilis ya no existiría, ya que KZTRL fue contratado por Walt Disney para filmar Bamby V/S Dumbo en 3D y personajes reales; y que JohnDai estaría en un retiro-alcohólico-budista alcanzando el Nirvana con limón y hielo; y que Usted (El NACHO) estaría asumiendo los derechos corporativos de Engrupid Inc. para su nuevo proyecto MAFALDA (G@Y) DRUMS.” Ante lo cual EL NACHO solo atino a devolver el contenido de su estómago (grifo) en la vereda al lado de una chica Mekano. Luego la fuente confirmo que la chica no estaba con EL NACHO.
En fin aquí la velda´, chicos: En circunstancias que todavía “no tenemos claro”, y con “no sabemos quién” o “como “, Kaztrol, nuestro genial guitarrista, gurú del nerdismo, se fracturo o “no se que” el dedo anular de la mano izquierdosa (tenimo foto), si señores, todos dijimos: ¡!por la fakin shet!! cagamos en buen chileno. (El dedo en sí, se le salió, voló como 300 metros!! y un perro lo hagarró y tuvimos que llamar al Profesor Rosa para que le hablara al perro para que lo devolviera, que no fuera maricón con el pobre Kastrolsiu quien finalmente adopto al perro, se llama OTTO. Bueno entonces fuimos donde el Doctor Vidal y allí se lo cocieron, y Kaztrol se comprometió con el Doctor a tener una Recuperación Intensa. Entonces el pelao´ viajo a Nerdosovía y entrenó a 5000 metros sobre el nivel del mar, sobre las 4 atmósferas, con el Maestro Chun-Li. Practicando los mil y un punteos del infierno. Mientras tanto JohnDai encerraba y pulía la casa del Maestro y EL NACHO tocaba las ollas con bambú en la cocina. Así paso el tiempo, y vinieron los progresos, el dedo recuperaba su Ki y el Engrupid se hizo más fuerte en ellos. Entonces JohnDai se aburrió y le dijo al Maestro: “Maestro por que no se mete su gueá de cepillo por la r…” y allí quedo la mansa-k, tuvieron que salir corriendo) y se tomaron el transantiago y se demoraron más que la XuXa. Y por eso ahora estamos de vuelta, junto a Dayanandrea, felices como siempre: SiFiLiS=SeFeLiZ, asi que (vallán)[*]!!!!!!







[*] Todas las palabras entre paréntesis son mentira, están mal escritas o son la pura verdad pero a nadie le interesa, salvo el Ki y el Engrupid.

SaBaDoS MuTanTeS

Dis GuiK, Guan Men, Guan Finger, Guan Guord, De Pipol ConBak For De Ameising Tokata in De Yunivers.

Vuelve, Nunca se Fué:::SiFiLis&DaYaNaNdReA

Tocata en Vikingo

Un poco de sifilis les haría muy bien en este verano, cuerpo bronceado o despellejado con un toque de purulentos chancros sifiliticos en sus extremidades y unos cuantos sifilicomas por sus caras, con sus respectibas gafas oscuras, como diría el señor Burns: Excelente!!, asi que vayan a la tocata, que el primero que llegue será la persona que llegó antes que todos. Además el nacho va a tocar en zunga de leopardo, kaztrol va a firmar autografos en los senos de las chicas y John Dai se va a curar y cartar karaoke, no te lo pierdas!!!!!!No se repetirá. Excelentess bandas de puro ROCK AND ROLL, estan todos los drogo-amigo@s invitados, asi como Aterix, Obelix, Thor y Gudjonsen, junto con las valquirías y todos los nordicos borrachos.

Chao pescao asao

D.I.O.E.P.