Lanzaiento Nuevo Disco!!!!!

Esta el la tesis que John Dai, se demoró diez años en hacer, se titula “Contribuciones al entendimiento del concepto de Paranoia en Paragua”. La tesis esta en proceso de anillado, proceso lento y meticuloso, ya que el anillado de esta tesis, es más bien cuadrado, por lo tanto demora más por la figura geométrica.

Introducción.

SiFiLiS nace en dictadura, bajo el gobierno de Don Francisco y sus sábados mutantes, por el año 1810, con guatón vega y coca cola Mendoza como los próceres de la patria, sin dejar de mencionar al héroe naval animado, Arturo mojón Duro, y bla, bla, bla, etc, etc, etc.

Objetivo General.

1.- Entender el concepto, o al menos inventarlo, o creer que lo sabemos, pero lo ignoramos, pero al menos no se nos nota en el rostro.

Objetivos Específicos.

1.-Conseguir drogas.
2.-Conseguir chicas.
3.-Lograr el nivel de engrupimiento requerido por los tratados internacionales.

Metodología

El método inductivo del engrupimiento metodológico descriptivo estructural fundamentalista de Marx, Freud, Darwin y BalwinG. Pero en especial los trabajos BalwinG más hijodeputamente[1] herméticos y fomes.

Marco Teórico.

Se borró producto de un virus pornográfico, por lo que se perdió valioso material, aproximadamente veinte páginas de un ensayo, más bien, minimalista. Con recortes de diarios y revistas, y lápices de colores y brillantina. Así es que el desarrollo de la investigación se basó, en cortar pegar desde Internet. Lo baje de BitTorrent.

La tesis fue evaluada por De Inztitud Of Engrupid Pipol Royal International Caribian Banareros. La calificación de esta tesis, fue la mínima requerida para su expulsión y recomendación a alguna institución siquiátrica, o al menos prescripción médica o encarcelamiento por peligro público. El alumno fue expulsado mediante puntapié en el trasero, en un acto público y video registrado[2]. También enfrenta una querella desde el Estado, ya que el proyecto fue simultáneamente presentado, al Fondart, Fondecyt, al Fondaka, al SinFondo, y al fondo de LeoFarka y LeoRey para el Brashin. Con altísimos presupuesto, hechos por su contador personal Mauricio Israel.

Sin embargo, para la comunidad científica, especialmente la engrupid comunity of cientifique and artistic pipol live in paradise, la tesis tiene interesante contribuciones. Como los experimento con conejillos de indias y su larga exposición a los efectos del paraguas. El experimento tipo, demostró que el conejillo apodado Nasho, al sufrir la exposición de diez años al paraguayo de manera intensa y adolescente, la adaptación neuronal de su cerebro, lo posicionaban en otra escala evolutiva, sin distinguir con claridad, si era más arriba o más abajo. Puede que haya sido paralela, o en otra dimensión, pero lo certero fue, que ese conejillo nunca más fue el Nasho de antes. Ahora sería el Nasho Engrupid, en honor al profesor Blowerson Engrupid Ortuzar, una nueva sub-especie de Nasho, una variación mutante.

El Nuevo Disco De SiFiLiS: Paranoia en Paragua, fue enteramente producido, grabado, registrado, mezclado, masterizado, pasterizado, fermentado, defecado, e inventado en una cámara hipobárica, donde la banda fue expuesta a altísimas dosis de paraguayo, con alto nivel tóxico en la escala de Bob Marley. Y el resultado...

Este Sábado 06 de Junio del 2009, Club Mist Suecia 0152, Providencia, Santiago de Chile. 23:00rs. Valor entrada: $1.500. Valor Disco Promoción Lanzamiento: $ 4.000. Combo Disco + Entrada: $4.500. SiFiLiS más grupo invitado especial Engrupid Pipol, banda tributo a SiFiLiS. Con todo la fakin información que al Nasho tanto le gusta, no falte, no sea guevón, no se repetirá, no se arrepentirá, coma antes de tomar, no maneje curao’, no sea guevón, ande más en bici, besé a su señora, lávese las manos, vayan a la tocata por favor!!!!!!!! pa’ que el Nasho no se ponga a llorar, y John Dai no sea tan curao’ y Kaztrol siga igual de genialo como es. ¿Vio cómo era el disco por dentro? ¿No? Ah, entonces cómprelo y véalo con sus propios ojos, sólo y para usted no más. Aquí un adelanto.




[1] Este término, se ocupa mucho entre los círculos (más bien rombos) intelectuales de avanza edad y vanguardia, conocidos popularmente como los bueyes sagrados. El término hace alusión ha algo muy peludo, en el sentido de difícil, y no el de velludo.
[2] El video esta en Altanimablogspot.com Premium Per Per Viu con tarjeta de crédito y descarga automática por 9.999 con tarjeta Cruz Lanza o tarjeta TVieronLacara Golden.

Estos se nos quedaron fuera, asi que las ponemos ahora, por si alguien le interesa. Para la memoria virtual de SiFiLiS.

La otra vez, conversándonos unas cervezas en el cerro, Nasho, Kaztrol, John Dai y yo; llegamos a la conclusión de que no había algo más terrible que ser un: pobre y triste gueón. Si porque, se puede ser pobre y gueón, pero feliz (como Rene de la Vega y sus hermanas); o triste y gueón, pero millonario (como Felipe Camiruaga y sus halcones); o millonario gueón, pero triste (como el NaSho...)[1] . Pero la combinación de las tres, resulta catastrófica, como si fuera el cruel destino de la naturaleza sobre un tipo. Entonces comenzamos a pensar ha quien conocíamos con estas tres cualidades, dignas del último escalafón perdido de la evolución humana, cercano a lo que podríamos llamar una rata humana. En eso llegó Kapelito. Venía subiendo el cerro a pie y apareció entremedio de unos matorrales cerca de un desfilaredo, evidentemente no era el camino ideal. Venía notoriamente agotado, con su rostro rojizo y sudado con el pelo apelmazado sobre la frente. No era impedimento para que en su mano izquierda llevara una cerveza tibia muy agitada, y en la otra (que venía enyesada hasta el codo) un cigarrillo chueco a medio fumar. Presentaba varios rasguños en el mentón, cuello y rodilla. Llevaba la misma polera de hacía décadas, una que dice matute como imitando una patente de auto y tiene un hoyo en el pecho pintado rojo que atraviesa por la espalda, simulando un balazo. Algo muy ingenioso, sin duda. Creo que simultáneamente dijimos: ¿¡¡Qué chucha te pasó!!? Y Kapelito nos contó: "Estaba en el bar, como de costumbre, manteniendo una agradable conversación con John Dai y unas amigas sobre la importancia del fenómeno Farkas en la escena política, en donde yo argumentaba, que Farkas no era más que un payaso descolgado de algún circo de Glam-rock ochentero. Cuando, sin notarlo, entra al bar una comitiva de gorilas de traje y corbata, escudando a nada más ni nada menos que Farkas, el blondo millonario del momento. Y sin saber que estaba detrás de mí, seguí desarrollando mi teoría política de este monigote comunicacional, cuando para mi desgracia, Farkas saca su guante blanco (con incrustaciones de diamantes, comprado al mismísimo rey del pop pedofílico, avaluado en siete palos verdes), me abofetea el rostro y me reta a duelo, a fuera del bar. John Dai me mira y me dice: Mátalo gueón!! Las chicas esperan mi reacción y cual Homero Simpson, salgo del bar a enfrentar mi destino. A fuera se formó un círculo humano, como el coliseo romano donde hombres y mujeres gritaban por ver correr la sangre. Farkas se sacó su chaqueta y se arremangó su camisa. Yo le pasé mi vaso a John Dai y mi cigarro, y de reojo, ví como este se empinaba el vaso hasta vaciarlo y tiraba mi cigarrillo. Luego sentí su hálito de mi última piscola cerca de mi oreja izquierda diciéndome: patéalo en los cocos, antes que reaccione. Pero yo, preferí pelear como a la vieja usanza, como caballeros, sin golpes bajos. Farkas saltó sobre mí, lo esquive y ví todo en cámara lenta, lo ví pasar, ví mi puño sobre su mejilla impactar, mi ví su sangre brotar de su boca y lo ví desplomarse sobre el pavimento. Cayó, con un solo y certero combo, un demoledor quebrantahuesos. Por unos segundos, sentí la adrenalina correr por mis venas, las chicas ahora me miraban con deseo, los hombres con admiración, escuche un niño decir: cuando grande quiero ser como él. Todos aplaudieron y gritaban mi nombre...caían challas del cielo. John Dai gritaba: ese es mi compadre, abrazo a unas chicas y entró al bar, el dueño de este local invitó toda la noche en honor a Kapelito. Pero el dinero y su poder, siempre nos pasan por encima. Farkas fue recogido del suelo por sus gorilas, y alcancé a escuchar sus órdenes, denle su merecido. Todos entraron, pero yo esperé mi destino. Cinco de sus gorilas, me rodearon, estaba solo y al frente tenía a: Gorila Gruñón (de la escuela de Chuck Norris), Gorila Tontón (de la escuela del gueón de Kung-Fu, el que no para de caminar), Huaso Gorila (hijo del chacal de Nahueltoro), Paco Gorila (Ex tira, paco, DINA, CNI, ANI, TNT, y guardia personal de Rafa Araneda) y Margas (ex rompehuesos de la Selección). Sólo alcancé a ver que se aproximaba un tipo con un bate de fierro por el frente, otro por el costado con una cadena, por el otro lado uno con botella en mano y detrás de mí, gracias al tercer ojo, visualicé que uno le hacía caballito al otro para caer sobre mí con el vuelo del águila. Luego perdí el conocimiento y desperté en el pavimento, y me fui en silencio ha mi hogar..." En eso John Dai, eructa y dice: "Sale gueón mula, no te acordaí? Estábamos en el bar, los dos solos, se nos acabo la plata, nos fuimos porque allí ya no nos fían, caminamos un par de cuadras, vimos un rayado de Farkas Presidente, comenzaste a grita, Farkas dame plata, Farkas dame plata, y a correr como mongito, te tropezaste con una piedra y te azotaste la jeta contra la cuneta, obviamente no soltaste la botella ni el cigarro de las manos y te torciste la mano del cigarro. Pero el cigarro seguía allí. Yo te recogí, luego de terminar mi carcajada, hace tiempo que no me reía de esa manera. Fue algo muy cómico, te lo agradezco, es bueno reír así, amigo. Y luego todos dijeron: ¡¡Salu por las sacadas de chucha!!!Así que si tienes un amigo pastel, recuerda que un pastel más otro pastel, hacen una torta. Y una torta es el mejor regalo para esta navidad. Así que invita al pastel de tu amigo, a la tokata de SíFiLiS con Luma! Este sábado 27 de Diciembre, celebremos juntos el nacimiento del Viejito Pajero. Feliz Navidad y todas esas otras mierdas!!!!

[1] Claramente esto es una metáfora, ya que como ustedes saben, el NaSho es músico y es chileno, por lo tanto es pobre. Además es baterista de rock, aun más pobre. Y se comenta que es un tipo bastante alegre.

Vamos a contar los inicios de SiFiLiS. A mediados de los años 80... No, no somos tan viejos. A principios de los 90, un joven flacuchento y tímido llegaba a vivir a la peligrosa y agresiva calle de María Luisa Bombal, un populoso barrio donde saldrían los más famosos personajes de la historia de la humanidad, como Fernando Sobalaprieta, Katty Komekuesko, Italo Pasalacuea, Luciano Cruz-Caka, entre muchos otros. El pequeño John Dai, en ese entonces un insignificante Johnny Junior (JJ), llegaba a su humilde morada y no pasaría mucho tiempo hasta que apareciera el siniestro Kaztrolsius. Kaztrol, en ese entonces Kastrolito, cual Toby de la pequeña Lulu, en una redada callejera, fue casa por casa, junto a un grupete de futuros delincuentes y subversivos, preguntando: -Hay niños en la casa-. La madre de Johnny, una señora de avanzada edad, sin saber lo que hacía, le dijo a su crío: -Ve hijo, ve a jugar con ellos-. Sin medir las consecuencias de tal acto, el pequeño John Dai conoció así a Kaztrol. Del paco ladrón, pasaron, al Skate, del Skate a la Bici, de la Bici, al Futbol callejero, del Futbol callejero, a las fiestas con Kriss-Kross, luego vino el alcohol, los pitos y de allí a Kaztrol le llegó una guitarra eléctrica. Entonces Kaztrol le dijo a Johnny: -Ya gueón, yo toco guitarra y vo tocai bajo, pa que hagamos temas-. A lo que Johnny simplemente acepto, y así nació SiFiLiS. Y bueno Nasho, ese gueón llegó después. Lo que pasa, es que Kaztrol y John Dai, tocaron y probaron muchos bateristas, como el baterista de La Ley, el de Mana (del cual Nasho es una de sus grupis), el de Arjona (gran poeta), el de King Afrika (saltando sin parar), el de Bartichotto, pero no encontraban, quien pudiera ser, batero, nana, chofer, esclavo y admirador, todo en uno. Entonces conocieron a Nasho, quien por ese entonces tocaba con los leyendarios Black Mojón, los prehistóricos Spermium, y desequilibrados Faires Pifia; todas estas bandas ensayaban en los míticos infernales subterráneos de Morandé. Un día Nasho, hizo una once en su casa para celebrar su onomástico. Entremedio de la abuela, los tíos y primos, vio una chasca[1], que se movía al son del metal que sonaba. Vio como Kaztrol tocaba el punteo de Marty Friedmann al estilo Air-Guitar, varios de los asistentes lo miraban atónitos. Fue allí, cuando Kaztrol y John Dai, agarraron las guitarras de palo y tocaron su Paguer Baland De Crai of de Atóm Chail. Nasho, literalmente, se cagó en los pantalones de la emoción. Luego de limpiarse, se acercó a ellos y les dijo: -Gueón, la cagaron esos temas, loco, yo los toco, gueón, por favor!!!-. -¡¡¡Yo quiero ser el batero de SiFiLiS!!!-. Y se puso a llorar de la desesperación. Kaztrol y John, se miraron y rieron. Luego Kaztrol le dijo: -Gueón, relájate, haber, ¿tení batería?-Nasho: Si, gueón.Kaztrol: ¿tení sala de ensayo?Nasho: Si, gueón. (Con los mocos colgando)Kaztrol: ¿tení luca, que me prestí?Nasho: No, soy músico.Kaztrol: ¿te sacaí uno prendio, cada vez que ensayemos?Nasho: Obvio, por supuesto, si no, no ensayamos.John Dai: me gusta su estilo.Kaztrol: (mirando a John Dai le dice en voz baja) Probemos a este subnormal, un tiempo, total algún día las maquinas lo reemplazarán. Aunque parece medio gay, pero filo, eso puede ampliar nuestro público. Kaztrol: Ya gueón, contratado, pero saque un Ron al tiro. Y así celebraron, y tomaron, y tomaron por el resto de sus días. Hasta este jueves 25 de Septiembre, pa pasar la caña del dieciocho, y todo al gratín. Si, cultura gratis para el hombre mono, así que VALLAN!!!!

[1] Kaztrol en la antigüedad, lucía una abundante melena azabache, estilo peluca, según los historiadores del período Agro-Alfarero Tardío de SiFiLiS.